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关于做好2015年度外经贸发展专项资金申报工作的通知

2019-08-21 02:15 来源:中华网

  关于做好2015年度外经贸发展专项资金申报工作的通知

  百度我去了好几次,店面都是关的,打乐乐电话,他总说在外面吃饭,或者在外面进货。所谓大胆前瞻,更多体现在新美式豪华没有历史包袱的设计传承,比如内饰颜色、材质、形状搭配的多样化,并人性化的结合触感、自然独特的气味与精巧的裁剪和缝制技术、精确的对比拼接融为一体,为车主营造了更加奢享舒适的车内氛围。

一直以来,国乒都是让人安心的一个项目,有句调侃的话说得好,国乒把全世界都得罪了,然而国足挨个道歉,虽然话说的有些夸张,但每每国足闹心的时候,国乒总是让人欣慰。迟重瑞与陈丽华结婚后便远离了娱乐圈,后面拍出来的作品有《西游记续集》里的唐僧,《鉴真东渡》里的鉴真,《吴承恩与西游记》里的唐僧。

  中国商务部在北京时间周五发布了针对美国钢铝关税的中止减让产品清单并征求公众意见,拟对自美进口的部分干果、水果、葡萄酒等产品加征第一轮关税;并视与美方协商谈判情况,对猪肉和回收铝等产品征收第二轮更高的关税。美方的挑衅行动只会促使中国军队进一步加强各项防卫能力建设,坚定捍卫国家主权和安全,坚定维护地区和平稳定。

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该清单暂定包含7类、128个税项产品,按2017年统计,涉及美对华约30亿美元出口。

  和国内主推艺人的经纪公司不同,坤音希望粉丝更了解公司和品牌本身。

  此外,坤音还希望能把分散在各个平台的粉丝,分散在各个平台、渠道里的艺人周边和注意力收拢集中在,未来艺人演唱会门票、衍生品、唱片等也将在官网出售。金融政策:保险方面,以售价为万的舒适版车型为例,新车第一年保险费用在万元左右。

  二战后,除了德国外欧洲各国都把马歇尔计划的援助算进本国财政中,就算是德国也只还了1690万(不到一个零头),算是作为战败国意思下。

  在最近两天关于球员纹身的事情炒的沸沸扬扬,原因就是中国足协对于球员纹身要进行针对性的整治了。当然,现在抖音也仍然有很多潮酷的人和事,他们是抖音美好生活的重要部分。

  这些政策也一下导致商住房变成了鸡肋,无人问津。

  百度美国农业部预计,中国在下一个作物年度的进口大豆会涨至1亿吨,比全球现有产量高出1/4。

  这类孩子过于依赖父母,把天赋看成是决定性的因素,低估了努力的重要性。但这种植入式甚至是侵入式的政治变革在改造韩国政治体系的同时,也对韩国的政治生态、社会心理等造成了某种负面效应。

  百度 百度 百度

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95后交往禁忌曝光:成年人的爱情,够现实

2019-08-21 17:06:40
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百度 参加凤凰汽车与自己单独去买有何不同?其实只存在价格上的差异而已,参与凤凰汽车i团车可享受和您自己在4S店购买汽车相同的售后服务和保障,相同的车,只是购买方式不同罢了。

在崇尚恋爱自由的今天,我们逐渐发现,看似朦胧美好的感情,并没有那么简单。

本文系网易沸点工作室《槽值》栏目(公众号:caozhi163)出品,每天更新。

单纯、青涩、阳光……想象中的恋爱是美好的,令人向往。

然而,在它的浪漫表象下,也藏有现实的一面。

一则《95后恋爱报告》,揭开了新一代年轻人的爱情观。

月薪上万的对象更受青睐,超70%人认为约会花费应该AA;

大多数95后认为结婚要有房子,理想结婚年龄为26.5岁。

……


《95后恋爱报告》部分内容 / @每日经济新闻

当爱情的面纱被揭开,经济条件、新鲜感……

各种说不清、道不明的潜规则化作一道暗流,考验着恋人之间的感情。

1

你的男朋友,其实也嫌你穷

电影《意》里的夜总会歌手玫瑰生得美艳,周旋于男人之间,没有稳定收入。

在她看来,男人就是自己的归宿。


玫瑰在演出时结识新的男人 /《意》(2007)

可惜玫瑰的恋情结局总是不太好,要么被对方的家庭嫌弃,要么被男人嫌弃。

新任男友Joe便是这样,一开始和玫瑰浓情似火,不惜搬去同居。

没过多久,就因为不堪忍受经济压力,把她视为拖累。


Joe抱怨玫瑰 /《意》(2007)

作家辛夷坞曾说:

“对于男人来说,爱情只是生活的一小部分。不管当初他给过怎样的承诺,在面临选择时他们永远比女人现实而理性。”

金钱是一种稀缺资源,热恋时可能会风花雪月,不知柴米油盐贵。

一旦激情消逝,经济压力便浮现出来。

此时,多数人即便嘴上不说,心里也会加以权衡。

《2017年中国人婚恋观调查报告》中显示,经济实力成为部分男性最关注的特质。


男性关注女方是否有钱或有挣钱能力/《2017年中国人婚恋观调查报告》

《中国白领婚恋调查第二次报告》也显示,32.9%的男性打算将女方的经济条件列入考虑范围。

“物质”绝不是只用来形容一方的词汇。

你在旁敲侧击,衡量他经济实力的同时,对方可能也在打着自己的“小算盘”。

豆瓣上有一个帖子引发热议:找一个自己喜欢的,还是家庭条件好的女生呢?

讨论区不乏现实的观点。

“选条件好的……以后四个老人压在你身上你就知道了,条件好的可以省很多事。”

“选个门当户对、能互相帮助提升人生的。”


男性关注点侧重于经济价值/豆瓣小组

如今这个时代,自己不努力,指望婚姻改变命运的想法已经不太可行了。

毕竟,爱情不是童话故事。

再浓烈的感情,往往也暗含考量。

在《北京女子图鉴》中,女主和富二代男友谈了一年多恋爱,男方却从不把她以女朋友的身份介绍给亲友。

结婚也是,每次女主提起,男友都会以恐婚的理由拒绝。

然而最后,他却和另一个富二代女孩结婚了。

女主的老板顾总告诉她真相:“他不是不想结婚,只是不想跟你结婚。”


“他不是不想结婚,只是不想和你结婚” / 《北京女子图鉴》

有情饮水饱只存在于恋爱阶段,一旦涉及到长远打算,很多时候都会选择强强联合。

与其说这种考量太过“物质”,不如承认这就是现实。

知乎上有一个话题:在北上广这类超一线城市你会娶月薪3000的女生吗?

此问题被近5000人关注,1500多人回答。

几乎所有答主都说:不会。

“谁都想过得舒服一点,得到更多一点,自己少辛苦一点。”

生活已经如此艰难,如果我们自己都不想平添负累,请允许对方也是。

2

会依赖的人“最好命”

一位网友称,女朋友从不联系自己,这种恋爱状态,让他感觉自己可有可无。

他把这种状态当作独立,并发布问题求助:女朋友太独立了怎么办?


提问一出,留言区几乎一边倒地对女孩的“独立”大加称颂,同时对男孩“想要被依赖”的想法嗤之以鼻。

越来越多的人,把独立简单粗暴地理解为“不依赖别人,不示弱”。

他们把依赖放在独立的对立面,把它看作一件可耻的事情。

于是,明明直接说出来就可以解决的事情,很多人表现得扭扭捏捏,甚至选择硬扛。

在综艺《我家小两口》中,小戚是一位全职妈妈。

短短的几期节目里,她表现得非常矛盾:

一方面说“不想花老公的钱”,一方面又焦虑着自己没有收入。

下暴雨时,老公问要不要接她回家,她反说:“看你自己”。

当老公真的没来接她时,她又极度失落。


小戚失落地蹲在路边 /《我家小两口》

不难看出,小戚是想让男朋友帮她的,但她羞于把这种依赖直接说出来,而是让对方“猜”。

当对方明确拒绝之后,她也只好暗自委屈。

美国心理学教授伯恩斯坦在其著作《关系:适度依赖让我们走得更近》中写到:

很多时候没能获得满意的情感关系,不是因为我们不够独立,而是因为我们没学会如何依赖。

适度的依赖,是感情中的必需品。

PAPI酱在综艺节目中自曝,自己刚做短视频的时候,一直靠老公(当时是男朋友)的工资生活。

何炅问她:“你花老公的钱会有压力吗?”

PAPI酱坦坦荡荡地回答:“没有压力。”


PAPI酱坦言花老公的钱没有压力/《拜托了冰箱》

如今,PAPI酱的收入已经远远超过老公,成了家里主要的经济来源。

她也曾问过老公,会不会介意?

老公无所谓地回答:“没关系啊,你说我零收入都可以。”


《拜托了冰箱》

他们安心地享受着对方的庇护,也会在对方需要的时候给予支持。

我们常说,女性要追求独立。

事实上,依赖对方和保持独立并不冲突。

PAPI酱花老公的钱的时候,一直在打造自己的事业。

当这份事业做大了,她又将这份钱变相地还了回去。

这种独立,建立在依赖的基础之上,他们没有“不来往”,而是做到了“不相欠”。

独立和依赖之间刚刚好的配比,成就了他们安全感满满的感情。

3

三观一致不是最重要的

在一档节目中,一向不吃辣的王嘉尔被问到:“如果你未来的女朋友喜欢吃辣怎么办?”

王嘉尔轻松地说:“那她吃呗,反正我不吃。”


王嘉尔被问到是否能为女朋友吃辣 /《抱走吧爱豆》

主持人又追问:“如果她强迫你吃呢,她要你为爱牺牲一下。”

王嘉尔思索了一下,回答:“那我们可能不太合适。”


王嘉尔被问到是否能为女朋友吃辣 /《抱走吧爱豆》

吃不吃辣无所谓,在王嘉尔看来,尊重对方的喜好才是更重要的。

情侣之间都会经历一段“磨合期”。

有人喜欢吃甜食,有人无辣不欢;有人凌厉风行,有人重视稳妥。

观念不合很正常,即使是再相似的两个人,也不可能完全理解对方。

如何去处理这种分歧,才是维系感情最重要的能力。

纪录片《人生果实》的一对日本老夫妇,公开了相处不厌的秘诀。

两人结婚60几年,从来没有吵过架,红过脸。

多数夫妻都有过几百次离婚的冲动,他们却始终恩爱如初。


令人惊讶的是,他们从性格到生活习惯都极为不同。

不同到什么程度?

吃个早饭,都要分成两大菜系。

丈夫喜欢日本传统早餐:海苔叶卷着鳗鱼、红米和梭子鱼。

妻子更偏爱:面包抹果酱。


“早餐吃什么”这件极易引起争端的事,被妻子“一天做两份早餐”的方式悄然化解。

尊重彼此的差异,在他们的生活中随处可见。

刚结婚时,妻子不会做家务,丈夫就把家里所有东西归类,收拾得井井有条。

丈夫喜欢吃土豆,妻子唯一讨厌的也是土豆,因为吃了会胀气。

但她还是经常做给丈夫吃。

因为喜欢收集餐具,妻子投入了大量金钱。丈夫虽不理解,却也不干涉。

妻子不禁感叹:“修一(丈夫)从来没有干涉过我的自由,现在回想起来,我想做什么,想买什么,他都由着我,这很难得。”


一日三餐,生活起居,他们的差异不旦没成为争吵的导火索,反而让平凡的日子变得更加有趣。

怎么去看待彼此的差异,是两个人共同的修行。

感情中,分歧和差异在所难免,就像刘嘉玲曾说过的一段话:

“每个人都是独一无二的,生活环境不一样,家庭背景不一样,机遇境况不一样,活法当然也不一样。

也不应该一样。”

如果对这种分歧不加理解,强行要求对方按自己的想法行事,冲突便产生了。

《爱情保卫战》有一期,男女嘉宾的冲突源自一件芝麻大点的小事:

吃饭前,女方希望男友为她拉一下凳子。

女嘉宾很坚持,认为这样有“绅士风度”;

男生却不理解,直言:“有必要吗?”

双方争执不下,男方无奈地建议,先坐在这里吃饭,下次再拉吧。

女生不肯,一定要对方按自己说的来,甚至以分手相要挟。

争吵过后,男生最终同意了分手。


《爱情保卫战》

很多人把“三观一致”作为择偶标准,以此来减少恋爱中的冲突。

可现实中,没有人的观念完全合拍。

比如男人和女人天生的差异,想要完全互相理解,几乎不可能。

强行绑架对方的想法,分歧很容易演化为争吵,最终更加难以收场。

4

永远不要高估爱情

许多人在恋爱中,给爱情增加了想当然的期待:

“他爱我,就会一直宠着我,无底线地包容我。”

因此,我们常可以看到,一方对伴侣极尽苛责,达不到自己的理想标准就火冒三丈。

比如上文《爱情保卫战》中的女嘉宾,因为男友没有为自己拉凳子,就认定对方不爱她,要求分手。

在此之前,他们也经常因为类似的小事产生冲突。

有一回,女孩肚子正疼,男朋友却递给了她一个冰激凌。

女孩立刻发火:“我肚子疼你看不出来呀?”

她当着男生所有朋友的面,把冰激凌摔在地上,转身就走。


《爱情保卫战》

女孩很委屈,既然爱她,怎么会连她肚子疼都察觉不到?

殊不知,对方也是凡人,再怎么爱她,也做不到24h都关注着她。

有人说:“新人结婚时,不应该手搭着圣经说,不论贫穷富贵,健康疾病都至死陪伴。”

“应该把手放在《进化心理学》和《自私的基因》这两本书上宣誓:我将违背我的天性,忤逆我的本能,永远爱你。”

现实不是偶像剧,会厌倦,易生变,才是爱情的本来面目。

这一点,蔡少芬看得非常透彻。

她在一档综艺中自曝,自从当了妈妈后,就特别怕坐飞机。

如果一定要坐的话,会给老公发信息说,万一自己出事了,他可以再婚,但一定要照顾好女儿。

钟丽缇对此很诧异:“不一定(会再婚),他那么爱你。”

蔡少芬只是淡淡地说:“算了吧,现实点。”


蔡少芬很清楚,与其高估爱情,不如刻意放低要求,反而更容易感受到幸福。

她知晓人性,也可以忍受这份不完美。

很多年轻情侣,把爱情当作了一个坚不可摧的东西。

作、闹、要挟分手,都是为了试探这份爱的耐受力。

他们坚定地认为:既然你爱我,就什么都能承受。

殊不知,爱本就经不起考验,它来源于化学物质,连浓度都在随时变化。

过高的期待下,对彼此的苛求,恰恰消磨了它的分量。


在崇尚恋爱自由的今天,我们逐渐发现,看似朦胧美好的感情,并没有那么简单。

希望对方有更多的物质资源,在对方的苛求下心生疲倦……这是爱的本能,也是它现实的一面。

如何处理这种灰色地带,往往反映了一个人的成熟程度。

对它抱以非黑即白的态度,很容易将其毁坏。

提前知晓那些不完美之处,反而可以将它更好地维护。

愿你在不简单的恋爱潜规则中,遇见幸福。

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